Recuerdo la primera vez que me enamoré. Juro que pensé que sería para toda la vida.. Pero lo eché a perder. Tenía tantos traumas de mi niñez que no supe cuidar y permanecer en un lugar que me sentía a salvo. Las ganas de correr de mi realidad, superaron el Amor y la seguridad que sentía.

Recuerdo que escribía cartas y poemas.. pero también tenía miedos. Arrastraba dolor y sólo quería huir de el. Así que renuncie a ese único pedazo de presente que tan feliz me hacia.

Hubo un tiempo que viví sin rumbo.. culpando a otras personas de lo duro que me daba la vida. Siempre me preguntaba porque habían permitido que esa niña viviera como lo hizo. El abandono de la mujer que me tuvo me marcó. La muerte repentina de mi abuelo me marcó.. Las decisiones de la extraordinaria mujer que me crió, nunca tuvieron sentido para mi, pero las tuve que vivir...y me marcaron.

Cuando analizamos bien la vida, somos consecuencia de una serie de desiciones tomadas por otras personas, casi nada es nuestra elección. La vida que nos toca nos la hace vivir alguien más con sus desiciones, buenas o malas, no importa, solo te toca vivirlas. Y muchas veces esas decisiones dañan a esa niña y llevan a tu adulta a arrastar conductas dañinas.

Entonces empiezas a tomarle rencor a la vida, a las personas, hasta te culpas por que sientes que estas defectuosa y es por culpa de alguien más.  No te sientes digna de amor y no crees en las personas que te aman genuinamente. Empiezas en el camino de la vida sola y te encuentras con una vida injusta que no sabes como vivir sin sentir pena por ti.

Los rastros del abandono son algo difícil de superar. No digo imposible, pero si lo suficiente pesado como para perseguir tu vida y tus decisiones hasta que sientes que nunca serás suficiente para nadie.

Entonces llegan los patrones. Vives la misma vida una y otra vez. Permitiendo ser elegida. Conformandote, apagandote. 
Supe lo que era el verdadero Amor cuando un hombre me permitió ser Madre. Y aunque nuestra relación de pareja no funciono, hoy dia luego de años de lucha, puedo decir que hemos superado más dias grises que mucha gente y en nuestras vidas a salido al fin el Sol.

Ser Madre me cambió. Fue un reinicio y supe que tenia que comenzar en un camino a mi sanación. Era mucho lo que tenia que sanar. Sabia que sería complicado, doloroso, que debia enfrentar monstruos que me aterrorizaban. Que seria un largo camino. Que en ese camino, habrian personas, que tendrian fecha de expiración. Estarian en mi vida para cumplir un propósito y luego se irían . Eso me iba a llevar a enfrentar el abandono. Sabría q seria lo mas difícil.
En este camino de 13 largos años, me e enamorado 2 veces. Han sido 2 relaciones con dos de las personas mas expectaculares que e conocido. No culpo a nadie por las cosas que pasaron, ya no mas…. Sufriendo muchísimo, e identificado que mi problema con el abandono me lleva a buscar una seguridad que no todos estan dispuestos a dar. No de la manera en que Yo me siento segura. Con estas experiencias tambien enfrento el Apego, sentimiento que nos daña, porque nos quita la autoestima, el amor propio y la dignidad. Identificarlo, me a ayudado a mirarme con mas Amor, y con calma ir aprendiendo que es lo que en realidad quiero para mi, establecer limites sanos y mirar bien a quien le doy una parte de mi. 
Pero no solo han sido relaciones, también han sido amigos. Personas tan importantes, me han enseñado que no puedo esperar que todo sea para siempre. Cumpliste tu mision en mi vida, y tu amistad ahora la necesita alguien mas. Y aunque es doloroso, se llama Evolucionar.

La muerte tambien a sido pesada. Esta vez, tocandome la cara porque en cada pensamiento hay amor, y aun siento escuchar la primera vez que me dijo Hija.. No logro aun pensar en el y no llorar. Aveces de dolor, aveces de alegria. Dolor porque hubiera querido tenerlo un rato mas. Alegria porque por un ratito supe lo que es el Amor de un padre. Lo recuerdo y por mucho tiempo me preguntaba porque me toco tenerlo tan poco tiempo. Me culpaba pensando que estaba rota, y que no merecia tenerlo. Pensamientos que no son correctos pero que el sentimiento de abandono profundo con el que dia a dia luchas te lleva a sentir. 
Ahora pienso en el y desde el amor y agradecimiento, doy gracias por haber tenido en mi vida a un ser tan especial, atento, amoroso y protector al que llame Pa, y aunque ya no esta conmigo físicamente, su amor se quedo en mi y me permite decir que si se lo que es el amor de un padre que aunque no llevaba mi sangre, me acojio y me cuido como si yo fuera su hija.

Hoy Dia, aun me cuesta cuando alguien se va. Me cuesta porque soy genuina y amorosa. Porque anhelo ser amada y cuidada aun en mis dias malos. Y creanme, se a ido mucha gente. Lucho con pensamientos de no sentirme digna, o de no ser suficiente. De estar tan rota que nadie querra quedarse. Miro a mi hijo y aunque no a sido facil criarlo, y es una lucha continua, ver como me abraza cada vez que ve que mami se derrumba de la estatua fuerte que el a crecido viendo, me hace entender que e criado un niño con Empatia. Le e explicado la Fobia que sufro y junto a el me siento a salvo porque se que no se burlara de mi. Lo miro y aunque no es tan amoroso como yo, se que me ama a su manera y que en los dias malos no me abandonará. 
Es casi un adolescente, y pensar en no tenerlo me desconecta de la realidad, porque es lo único mio.

Ya en este camino, me dicen intensa. Y ya me rio porque ya no quiero ver mi intensidad como un defecto. Quiero abrazarla y que se sienta a salvo. Que se perdone y que no se latigue mas. Que vea el progreso de estos años y lo admire. Mi intensidad y yo hemos superado mas obstáculos que nadie. Y aunque aveces nos permitimos esos bajones, de donde parece qué nunca saldremos, Siempre nuestra fuerza es superior. 
Una vez lei algo que se quedo en mi y lo voy a citar igual a como esta escrito en ese maravilloso libro..

"...las rosas desarrollaron espinas porque eran tan dulces que de no tenerlas,

los animales se las comerian. Necesitaban protección.Las rosas son dulces. Creo que nadie es perfecto y que todos son perfectos. Para sujetar una rosa y disfrutar de su belleza debes sujetarla de una manera cuidadosa para que no la lastimes ni sus espinas te hagan daño. Me encantaría ser amada como una rosa, ser apreciada por mi dulce delicadeza y que mis espinas sean cuidadas de la mejor manera posible. No están hechas para lastimar a nadie. Pero no quiero que alguien me deseche por completo por mis espinas. Ni tampoco quiero darme por perdida yo misma”

 Un dia como hoy, luche contra la mente de un adolescente soltando palabras hirientes en medio de su crecimiento, y duele. Si solo supieran que al mirarlos, vemos parte de nuestro corazón caminar fuera de nuestros cuerpos.

Soy intensa. Amo intensamente. Rio intensamente. Lloro intensamente. Sufro intensamente. Recuerdo con intensidad y Cuido con intensidad.

Esto me hace humana.

y no tengo porque limitarme, solo tengo que continuar amandome con todo lo que me hace imperfecta. Para asi disfrutar mas mi camino hacia la aceptación de la vida que me toco. 

Hoy abrazo mis cicatrizes y las beso con Amor

Piensa en el dolor que tuvo que pasar la oruga para poder convertirse en mariposa, si se hubiera rendido, nunca hubiera sabido lo hermosa que llegaria a ser.