Que sientes cuando ves a tu hijo caminar frente a ti? Cuando lo ves buscar un lugar en este mundo, que lo acepten o cuando lo ves con el corazón roto? Cuando lo ves cometer un error, y quisieras quitarle todo ese dolor y cargarlo sobre ti, porque ya tu sabes que podrás sobrellevarlo pero para el la vida termina.

La adolescencia bajo mi experiencia fue dura, solitaria y tomé malisimas decisiones. Hice cosas mal, otras peores hasta que con coraje arranque el rumbo de mi vida, para luego vivir con el sentimiento de arrepentimiento casi eterno. Pensaba en todas las veces que no escuche a mi mamá... Que me creí que sabía mas que ella y que todo lo que me decía era para molestarme. Abandoné a Jehova, decisión que puedo escribir hoy aquí, fue la peor de toda mi vida. Me deje llevar por el dolor y el resentimiento hacia una vida que pensaba no merecía estar viviendo, y tome las peores decisiones.

Quizás me lees y piensas "Si, pero eso que te pasó, te hizo la mujer que eres hoy"  Alguna razón tienes en eso.... pero...

Hoy día, soy una mujer inteligentísima, Dañada emocionalmente y aunque e decidido aprender a sobrellevar mis cargas con ayuda profesional, autoayuda y acercándome mas a Jehová que jamas en mi vida, la verdad es que tengo marcas que están ahi y me llevan a continuar cometiendo errores, perdiendo el control, teniendo sentimientos de culpa y estrujando mi corazón como si alguien intentará arrancarlo de mi pecho mientras aun respiro. Ese alguien siendo yo misma mientras me veo en el espejo y me pregunto porque las manchas del pasado continuan acechandome mientras crio a mi hijo adolencente? Porque me siento tan lejos de el? Porque no logro comprender cómo se siente? El era mi niño, donde lo perdí? Porque lo miro, y siento que nos perdimos? Porque estallo a cada rato con sus actitudes y no logro tener paciencia y llegar a él con mas amor? Porque este dolor no se calma nunca y cada vez es mas intenso y mas difícil de cargar?

Nose si te has sentido así.... pero se que es uno de los dolores mas difíciles que he sentido. Y si me lees y te identificas, no estas sola...

Miro a mi bebe, porque sin importar la edad, el siempre será mi bebe. Mi primer amor. Lo veo y es como si mi corazón caminara fuera de mi cuerpo. Lo miro con amor porque es tan inteligente.. Tan guapo.. tan chistoso.. su sonrisa que me derrite... muchas veces lo veo ayudar a una persona mayor a abrir la puerta, o compadecerse por un animalito en la calle y se que dentro de ese personaje que a creado hay un ser de amor.

Pero dentro de eso, muchas veces no mide sus palabras, habla sin pensar y a desarrollado una actitud de rebeldía, pensamiento propio justificado, y sentimiento de culpabilidad, creyendo que todo lo que hace esta mal, siendo yo siempre la que inspira ese pensamiento. Tenemos muchos enfrentamientos por quien puede mas que quien o porque las cosas deben ser asi... o si no, termina en, "yo siempre soy el malo"

Lo amo tanto , tanto que aveces pienso que no se como demostrarselo. Que no entiende mi lenguaje de amor. Que me he convertido en su enemiga sin que esa fuera jamas mi intención. El es la razón por la que aun respiro, solo Jehova sabe la veracidad de esas palabras. No quiero que cometa mis errores o que los suyos sean peores. No quiero verlo sufrir por no escucharme. El es la razón por la que mi vida tomó sentido y en alguna parte del camino, me perdí.

Se que la ayuda correcta a estado frente a mi por mucho tiempo y no la tome. Pero creo que toqué fondo, y era lo que necesitaba para valorar y darme cuenta de donde buscar ayuda. 

Muchas veces vivimos la vida como se nos de, teniendo el pensamiento de que se vive así porque vino sin manual.... y estamos tan equivocados. Sí tenemos manual para vivir bien en este mundo tan contaminado, y nos lo dio el creador de la vida, nuestro Dios Jehová! Vivimos sin rumbo,creyendo que todo lo sabemos y que nuestro libre albedrío es todo lo que necesitamos para la lucha que es la vida y no es así.

Estoy en un momento donde entendí algo que debí ver hace tiempo, solo el verdadero amor que mi Dios me enseña y me muestra me ayudará a llegar al corazón de mi hijo, ese amor sin condiciones ni limites que Jehová me da a mi. Que a perdonado cada uno de mis errores y me muestra compasión cada día. El vio algo en mi valioso para el, y se que me dará las fuerzas para yo mostrárselo a mi hijo y que el pueda sentir cuando amor hay en mi para el. 

Tengo que trabajar en mi mucho también. Porque nadie me dijo que seria fácil. Pero mejorar mis defectos me ayudará a poder tener la ventaja de que el me escuche mas, que todo el coraje que nos separa , se vuelva amor.

Estoy a tiempo para que vea que Jehová sí sana, que aunque aveces aun lo pienso, me a hecho entender que hay algo en mi que el quiere para el, y que estos son procesos por los que tengo que pasar para que ese diamante se pula y al fin pueda ver lo preciosa que soy para el. En ese camino, voy a reencontrame con ese niño que lo es todo para mi, voy a ayudarlo a ver cuan grande es mi amor por el y ayudarlo a que me vea como su lugar seguro, en medio de todo este mundo lleno de tanto dolor. Solo con Jehová siendo mi guía.